Gelak Santai: Pemandu Bangang & Joni Di Neraka

Datuk K dan Datuk M duduk di lobi hotel sambil mengutuk pemandu masing-masing.

"You tau," kata Datuk K, "driver I tu bodoh betul! cuba you tengok ni."

Terus Datuk K panggil pemandunya yang sedang duduk berbual dengan pemandunya Datuk M di luar hotel. Apa lagi, mencicit lelaki itu mendapatkan Datuk K.

"Dol," kata Datuk K, "ini duit 10 ringgit, pergi kedai kereta. Belikan saya Mercedes mata belalang, dua"

"Baik Datuk! sekarang juga saya pergi." Macam lipas kudung Dol berlari ke kedai kereta setengah kilometer dari situ.

KAH! KAH! KAH!

Dua orang Datuk berlagak itu ketawa berdekah-dekah. "Tengok... aku dah cakap. Driver aku tu memang bodoh!" Kata Datuk K sambil menekan-nekan perut kerana terlalu geli hati.

Selepas penat ketawa, Datuk M pula mengutuk pemandunya.

"Pemandu I lagi teruk. Kalau you tak percaya tengok ni." Dia pun memanggil pemandunya, Rambo. Berlarilah RAmbo mendapatkan bosnya itu.

"Rambo," kata Datuk M "pergi ke rumah saya, cuba tengok samada saya ada di rumah atau tidak!"

"Baik Datuk! sekarang juga saya pergi!!" balas Rambo lalu terus cabut ke rumah Datuk M, satu kilometer dari situ.

KAH! KAH! KAH!

Dua-dua Datuk itu ketawa sampai terkencing!

"Nampak apa yang I katakan tadi? Dia langsung tak gunakan otak, mana boleh I ada di dua tempat dalam satu masa. Kah kah kah!" Datuk M ketawa terbahak-bahak. Datuk K pun ketawa macam nak habis nafas.

Nak dijadikan cerita kedua-dua pemandu itu bertembung di pertengahan jalan. Dol menggeleng kepala, cakap pada Rambo "Bos aku tu bodoh betullah. Dia kasi aku 10 ringgit, suruh aku beli Mercedes dua biji. Mana boleh? Kau pun tau sekarangkan hari minggu, semua kedai kereta tutup!"

Rambo angguk lima enam kali. "Betul tu, betul," katanya bersungguh-sungguh.
"Tapi aku rasa bos aku lagi bodoh! Ada ke patut dia suruh aku balik, tengok samada dia ada di rumah atau tidak... padahal diakan boleh check sendiri, telefon jela!"

--------------------------------------------------

Joni yang merupakan seorang kaki perempuan, kaki minum, kaki judi dan segala-gala jenis kaki, telah koma selepas motosikalnya berlanggar dengan sebuah treler. Sewaktu koma itu, Joni tiba-tiba melihat dirinya dibawa ke neraka. Kemudian, kedatangannya ke neraka yang panas berapi itu telah disambut oleh seekor syaitan.

Syaitan: Helo geng, selamat datang ke neraka... Hahaha!!! sekarang bagitau aku kenapa engkau dimasukkan ke neraka?

Joni: Engkau teka sendirilah, engkaukan syaitan. Sekarang aku nak tau nraka ni teruk ke?

Syaitan: Emmm... Okeylah. Kami kaum-kaum syaitan ni memang seronok duduk dalam neraka. Joni, engkau ni kaki minum tak?

Joni: Tentulah! semua jenis arak aku sebat.

Syaitan: Wah, kalau macam tu kau tentu suka hari Ahad. setiap hari Ahad kita orang akan mabuk-mabuk. Wiski, tequila, guinness, wain, todi, samsu... Kita orang minum sampai muntah.

Joni: Wow! hebat tu...

Syaitan: Engkau merokok?

Joni: Memanglah. Satu hari lima kotak. Kenapa?

Syaitan: Bagus! Kalau macam tu kau tentu suka hari Isnin. Setiap Isnin kita akan dapat rokok paling baik di dunia dan kita boleh hisap sepuas-puas hati, hahaha! Kalau kau ada kanser pun tak apa, sebab kau dah mati.

Joni: Best jugak ek neraka ni! Aku dah tak sabar nak hisap rokok...

Syaitan: Tengok pada muka engkau, aku rasa engkau ni mesti kaki judi. Betul tak?

Joni: Tepat sekali, geng. Aku adalah raja judi, hahaha!

Syaitan: Bagus, bagus! Hari Selasa adalah hari kita orang berjudi. Engkau nak main apa... blackjack, roulette, poker, slot, nombor ekor, toto, semua ada. Kalau bankrap pun tak apa, kita kan dah mati.

Joni: Hahaha... Tak sangka neraka ni best jugak, ek?

Syaitan: Okey, last sekali, engkau ni gay ke Joni?

Joni: Gay? Sori ya, aku benci gay! Ada ke patut kena tungging buntut lepas tu !@##$%^^ Bodoh!

Syaitan: (Muka berkerut) Kalau macam tu tentu engkau tak suka hari Khamis, Jumaat dan Sabtu!

(Habis saja adengan itu, Joni terus terjaga dari koma. Mimpi ngeri itu menyebabkan Joni bertaubat.Dengarnya Joni sangat alim sekarang ini... Bagus la macam tu)


Diambil dari blog berdekah

Ciri-ciri Blogger Sejati

Ringkasan ini tidak tersedia. Sila klik di sini untuk melihat siaran.

Gelak Santai: Lawak Budak-budak

Tabika 1

Cikgu:  Amri, awak ada berapa beradik?
Amri:    tiga, cikgu
Cikgu:  awak yg paling tua?
Amri:    tak, atuk saya....

-------------------------------

Tabika 2


di sebuah kelas tabika.

Cikgu:  Zaki, awak dah kenal nombor?
Zaki:     dah, cikgu. abang saya ajar
Cikgu:  bagus. nombor apa selepas tiga?
Zaki:     empat
Cikgu:  selepas tujuh?
Zaki:     lapan.
Cikgu:  lebih besar dari sepuluh?
Zaki:     Jack!!!

-------------------------------

100% Markah

"Mama.. hari ini saya dapat markah 100% di Sekolah," kata Yani kpd mamanya. "

Iya ke??.. macam ni lah anak Mama yang pintar.. Pelajaran apa yang kamu dapat markah 100%?" Tanya ibunya.

"Matematik 30%, Bahasa Melayu 50%, dan Sejarah 20%." 

-------------------------------

Pos Surat

Seorang atok membawa cucunya ke pejabat pos untuk menghantar surat.

Cucunya bertanya bila melihat atoknya memasukkan surat ke dalam tong berwarna merah.

" Atok buat apa tu?"

" Atok bagi surat kat kawan atok" jawap atoknya. "

Cucunya bertanya lagi

 "apa bangang sangat kawan atok duduk dalam tong merah tu?" 

Gelak Santai: Teka-teki

Sekali-sekala kita main teka-teki best jugak kan? Meh drop jawapan yang korang rase betoi. Lewat petang atau malam Belalang publish jawapan:

1) Dalam banyak-banyak kain, Kain apa yang paling berat di dunia?

2) Pokok apa bila manusia nampak dia lari?

3) Lagu apa yang semua orang di dunia ini boleh menyayikannya?

4) pada satu hari seekor singa kelaparan dan keluar untuk mencari mangsanya... tetiba singa tu nampak seekor lembu... si singa tu terus lari... kenapa dia lari erk???

5) Botak depan dia ingat, Botak belakang dia pandai. jadi kalau dia botak dua-dua?

Ha, bijak pandai semua meh jawab... Soalan senang jer nih. Ntah dah ke berapa ratus kali korang dengar soalan teka-teki nih... Hee...

Gelak Santai: Orang Gila, Filem & Romantik

Orang Gila

Seorang Lelaki menelefon sebuah rumah sakit jiwa dan bertanyakan kepada petugas resepsi adakah pesakit di katil nombor 27 ada.

Petugas tersebut lalu memeriksa dan dengan segera kembali ke telefon memberitahu lelaki tersebut, bahawa katil nombor 27 sememangnya kosong.

"Bagus sekali...!" Kata si lelaki, "... Itu bererti aku sudah betul-betul berjaya melarikan diri."

-----------------------------------------

Filem

Seorang penerbit mahu mengeluarkan sebuah filem paling hebat di dunia. Dalam filem itu diadakan adegan pertempuran yang paling hebat pernah difilemkan.

Penerbit: Saya akan menggunakan dua pasukan tentera... Setiap satu mempunyai 25, 000 orang.

Pengarah: Kalau dua pasukan sudah lima puluh ribu. Macam mana kita nak bayar mereka?

Penerbit: Senang je... Kita gunakan peluru Hidup!

--------------------------------------

Romantik

kamal diundang kawannya untuk makan malam. Mizal si tuan rumah memanggil isterinya dengan panggilan cukup manja... Sayang... Manis... Cintaku dan sayangku tak lekang dari bibirnya.

Kamal memandang Mizal lalu berkata: "Romantis betul kau, walau berpuluh tahun kahwin kau tetap memanggil isterimu dengan panggilan menarik.

Mizal mengangkat bahu dan berbisik:
"Sebenarnya aku selalu lupa namanya sejak tiga tahun kebelakangan ini."

Gelak Santai- Tiga Nenek, Konsep 'Kita' & Krisis Rumah Tangga

Cerita Nenek-nenek

Ada 3 orang nenek kat Rumah Orang Tua-Tua....depa nie dok sembang dalam satu
bilik. Depa dok sembang pasal depa yg dah nyanyok.

Nenek 1 : Aku nie teruk betul la...kalau aku letak satu barang tu...aku dah
tak ingat kat mana aku letak....

Nenek 2 : Itu kira okey ler....aku lagi teruk..kalau aku turun ke naik ke
tangga...then kalau aku stop...aku dah tak ingat...aku turun ke naik.....

Nenek 3 : Apa la hang pa semua nie......aku yg tua dari korangpun stillokey
lagi (ketawa sambil tangan mengetuk-ngetuk meja)

Pastu...nenek 3 terdiam sebentar......

Nenek 3 : Oit....sapa pulak yg ketuk
pintu tu......???

----------------------------------------------------

Konsep 'Kita'

Tersebutlah suatu kisah dimana si isteri telah meluahkan rasa tidak puas hatinya pada sang suami yang berbunyi lebih kurang begini...

Isteri : Apalah abang nie...asalkan kawan abang datang, abang mesti cakap rumah abang, kereta abang, TV abang, sofa abang...tak adil lah macam nie...asik asik abang aje...

Suami: La...abis ayang nak cakap macam mana...

Isteri : Abang cakap la...rumah kita...kereta kita...TV kita...sofa kita... bukankah semua harta benda nie hak milik kita bersama...

Suami: Ahhh..iya lah...iyalah...

Isteri: Hmm...abang dari tadi lagi terhegeh-hegeh cari apa?...

Suami: Haa...ada awak nampak...seluar dalam KITA...???

Isteri: %#@**^&%#@

----------------------------------------------

krisis rumahtangga

Rumahtangga Minah dan Wahid selalu mengalami krisis... tidak kira siang atau malam mereka akan bertengkar.. Setiap pertengkaran itu pastinya menganggu jirang
tetangga...

"Kalau aku mati...aku akan menjadi hantu dan mengorek tanah didepanku untuk keluar mencekik engkau.." terdengar pekikan si Wahid...

Jiran yang mendengar terkejut besar dengan ugutan si Wahid terhadap isterinya kerana diketahui Wahid mempunyai ilmu hitam yang sangat luar biasanya...

Beberapa hari berlalu.... Wahid ditemui mati akibat mangsa langgar lari...
Walaupun benci, tapi sebagai isteri... Minah telah
menguruskan pengebumian suaminya dengan baik..

Seminggu selepas itu.. Jiran tetangga amat kehairanan
melihat Minah yang langsung tidak merasa takut
dengan ugutan suaminya dahulu.

"Engkau tidak takut dengan sumpah suami kau dulu?"
tanya jirannya.

"Tidak !" jawab Minah. "Biarkan saja dia mengorek
tanah....
Aku dah tanam dia mengadap kebawah..!!!"

Gelak Santai: Lawak Telur, Guru & Aisyah

Telurnya mana?

Amin telah diminta oleh ibunya untuk ke kedai membeli telur. Dalam perjalan Amin ke kedai dia telah melihat satu kemalangan yang dasyat. Amin segera berlari pulang ke rumah dan mengceritakan kemalangan dasyat yang telah dia lihat. Amin terlupa yang tujuan asalnya adalah untuk membeli telur untuk ibunya.

Amin: Dasyat bu kemalangan tadi. Pemandu kereta tu tercampak ke kiri, tangan kanannya putus ke kanan dan...

Ibu: Telurnya mana Amin( celah ibu amin menanyakan telur yang dipesan)

Amin: Err... Tak perasan pula Amin telur orang tu tercampak ke mana.

------------------------------------

Guru

Seorang guru telah dibicarakan di makhamah atas sebab melanggar lampu merah.

Hakim: Awak seorang guru ya?

Guru: Ya yang arif.

Hakim: Sudah lama saya menantikan saat ini.  sekarang awak ambil sebatang pen dan kertas. Tulis "saya tidak akan melanggar lampu isyarat lagi" sebanyak seribu kali sekarang!

Guru: ???

-----------------------------------------

Aisyah

Seorang pencuri telah mengikat sepasang suami isteri untuk dibunuh selepas menyamun rumah mereka.

Pencuri: Sebelum aku bunuh kamu, aku ingin bertanya nama kamu berdua. Ini kerana aku akan menyimpan nama-nama orang yang pernah menjadi mangsaku. Kamu mula dulu! Cakap namamu!

Aisyah: Namaku Aisyah...

Pencuri: Aisyah? Nama itu sama dengan nama ibuku. Jadi aku tidak akan membunuh kamu. Hah! Kamu pula. Cepat beritahu namamu!

Yusoff: Namaku Yu...Yusoff...Tapi semua orang memanggilku dengan nama Aisyah juga...

Pencuri: !!!!

Lawak Raya Qurban

Selamat hari raya semua. Macam mana dengan perjalanan raya korang? Adakah darah tinggi dah naik sebab makan daging banyak sangat? Atau  korang dah sental pulut tak ingat dunia punya? Hahaha... Apa-apa pun pandai-pandai korang la seimbangkan pemakanan korang di hari raya ni.

Belalang berada di kampung mrs.Belalang, Baling Kedah. Line tenet sini terlampau la tenat. Nak blogwalking tak boleh. Jadi Belalang buat satu entry merapu pasal satu lawak yang Belalang pernah dengar. Ini cerita rekaan jer tau. Tiada kena mengena dengan orang hidup atau mati ataupun lembu-lembu yang terkorban.

Kisahnya berbunyi macam nih. Ada tiga ekor lembu sedang meragut rumput di sebuah padang. Dua ekor lembu ni makan dengan lahapnya seperti tak pernah jumpa rumput. Padahal tiap-tiap minit mulut tue asyik kunyah rumput jer. 

Dalam sedang mereka asyik menikmati kelazatan rumput yang dimakan tue, baru mereka perasan yang sekor lagi lembu tak makan langsung rumput-rumput yang segar di padang itu. Berasa hairan, mereka pun menanyakan hal itu.

"Eh, nape ko tak makan rumput nih? Takde selera ke?" tanya salah sekor lembu yang perut gemuk macam nak meletup sambil mulut yang tak berhenti kunyah.

"A'ah la... Ko ade masalah ke bro? Kalau yea jangan segan nak kongsi dengan kami" Celah sekor lagi yang same perut gemuk macam nak pecah...

"Keh keh keh... Itu la korang. Bodoh macam lembu! Korang tak tau ke yang raya haji dah nak dekat? Esok bila tuan kita nak pilih antara kita bertiga untuk dibuat korban sudah tentu dia akan pilih yang gemuk-gemuk macam korang. Aku akan terselamat sebab aku tak nak makan. Biar badan aku kurus kering" Terang lembu yang badan tak berapa besar tue kepada kawan-kawannya.

Maka berpandanganlah dua ekor lembu ni sesama mereka. Dalam hati berkata "Betul juga ya". Namun dua ekor lagi nih malas nak pikir sangat pasal korban-korban nih. Bagi diorang kalau dah ajal sampai, macam mana pun akan mati jugak (pandai lembu nih pikir yea)...

Maka dipendekkan cerita lembu yang tak makan nih bertambah susut la badan dia. Sementara yang dua ekor lagi badan maintain sihat macam biasa. Tibanya hari raya haji maka tuan lembu tue pun kekandang lembunya untuk memilih lembu mana yang sesuai untuk dibuat korban.

Diperhatikan satu-satu lembunya yang berbadan gempal nih. Sambil itu sesekali dia mengusap-usap badan lembu-lembunya. Beberapa ketika tuan lembu itu hanya terkebil-kebil melihat sekor-sekor lembunya. Mungkin tengah pikir yang mana satu nak ambil. Tiba-tiba tuan lembu itu menghampiri lembu yang kurus tak makan itu. dengan selamba tuan lembu tue cakap...

"Sian kat ko badan kurus. Tentu ko sakit nih. Kalau macm tue aku akan korbankan ko jela tahun nih"...

Lembu kurus tue terus berbunyi " MOOOOOooooo!!!" ( Tidakkkk!!!!)

Hahaha

Gelak Santai: Lawak 18SX

Amir dan Amar adalah dua orang saudara kembar. Banyak perkara yang mereka lakukan bersama seperti bermain atau menonton rancangan kartun di television. Mereka berkongsi hobi dan minat yang sama.

Namun begitu ada satu perkara yang membuatkan Amir agak tidak menyukai Amar iaitu ketika menyusu badan. Amir selalu sahaja tidak dapat menyusu badan dari ibunya gara-gara Amar yang selalu dapat. Ibu mengatakan yang Amar adik kepada Amir jadi sebagai seorang abang Amir terpaksa beralah walaupun sebenarnya dia juga mahu disusukan oleh ibunya.

Pada suatu malam Amir dengan senyap-senyap telah menyusup masuk ke bilik ibu bapanya dan meletakkan racun pada puting ibunya.

"Esok mesti Amar akan mati. Boleh la aku hisap susu ibu tanpa perlu berebut" Kata Amir didalam hati sambil tersenyum. Tak sabar-sabar dia menanti hari esok.

Ke esokkan harinya Amir melihat ibunya menangis teresak-esak. Dalam fikirannya membayangkan yang Amar tentu sudah mati. Terkejut Amir apabila melihat Amar berada disebelah ibunya dalam keadaan sihat. Langsung tiada tanda-tanda yang Amar dalam kesakitan. Dengan terketar-ketar Amir bertanya pada Ibu:

Amir "Bu... Kenapa Ibu menangis ni?"

Ibu "Ayah dan meninggal dunia! Ibu pun tak tahu sebab pe!!"

Amir "!!!!...."

**Orang lain pun tumpang hisap susu ke? Hahaha...

Need For Speed: Pro Street

Kaki Gamers sape yang tak pernah dengar pasal 'Need For Speed' (NFS)jangan ngaku la korang peminat game. Tak kira pc atau playstation, NFS memang antara game perlumbaan kereta yang paling diminati oleh sebahagian kaki game.

NFS: Pro Street adalah game pertama playstation 3 yang menggunakan dualshock 3 rumble support. Belalang menjangkakan kebanyakkan kaki game pasti akan menyukai NFS: Pro Street. Namun tekaan Belalang itu silap. Rupanya ada juga orang yang tidak menyukai NFS:Pro Street ini. Tak percaya? Sila lihat klip dibawah:



**Giler benci betul dia ngan game NFS... Huhuhu

Gelak Santai Di Hari Minggu: Kahwin, DNA & Hayat

Apabila Mat bertemu Zura dia terus memakai ketayap, Mat tahu ayah Zura alim orangnya. Bukan sebarang orang boleh menjadi menantunya. Mujurlah Mat pandai berlakon.


Apabila Melihat ketayap atas kepala Mat tak pernah lekang, Haji Din setuju nikahkan anaknya dengan si Mat. Selesai lafaz, sahlah akad nikah.


Malam pertama Mat dan Zura lambat tidur. Banyak benda nak dikemas. Akhirnya semua tertidur setelah pukul 2.00 pagi. Esoknya Haji din kejutkan seluruh ahli keluarga solat subuh berjemaah. Mat terlambat bangun. Haji Din suruh Mat solat seorang diri.


Mat pun iqamat dan tunaikan solat subuh. Selesai beri salam, Haji Din tanya Mat: "Hai Mat, Kenapa Solat Subuh tiga rakaat?"


Lantas Mat jawab: "Eh.. iya ke tiga rakaat? rasa-rasanya dah cukup empat rakaat tadi ayah."


"Masya-Allah!" Haji Din mengucap panjang.


-------------------------------------------------------------------------


Seorang doktor gigi hendak mencabut gigi geraham seorang wanita tua. Tiba-tiba wanita itu menggenggam kerandut telur doktor gigi itu dan berkata: "Kalau doktor buat sampai saya rasa sakit, siap!"...


-------------------------------------------------------------------------


Ah San ditahan polis atas tuduhan membunuh. Beberapa hari sebelum didakwa di makhamah, peguam iaitu Gunalan, datang bertemunya. Kata Gunalan, "Encik Ah San, saya ada satu berita buruk dan satu lagi berita gembira untuk Encik Ah San.


"Berita buruk, kita baru saja terima ujian kimia dan diapati sampel DNA Encik Ah San sama dengan DNA yang terdapat pada baju dan seluar mangsa"


Ah San tepuk dahi. "Alamak, matilah aku. Berita baiknya?"


"Paras gula dalam darah Encik Ah San dah turun, dari 15 kepada 5." Jawab Gunalan.


-----------------------------------------------------------------------


Suatu hari di sebuah hospital
Doktor: Penyakit encik ni dah kritikal, saya rasa hayat encik dah tak panjang...
Pesakit:Betul ke doktor? Tapi berapa lama lagi?
Doktor: Sepuluh...
Pesakit: Sepuluh? Sepuluh bulan? Sepuluh minggu? Atau Sepuluh hari?
Doktor: Sepuluh... Sembilan... Lapan... Tujuh... Enam...

**Semua citer tuh adalah rekaan semata-mata... Takde kena mengena dengan yang idup atau mati...

Gelak Santai: Biar Pandai Jangan Memandai

Ini berdasarkan satu kisah benar yang terjadi hampir 7 tahun sudah. Walaupun kejadian dah lama, tapi sebabkan perkara ini agak kelakar maka Belalang tak lupakan peristiwa nih.


Kebiasaan bagi remaja atau bebudak lelaki melepak hingga ke lewat pagi adalah satu perkara biasa. Lagi-lagi di area Kulim nih. Tiada tempat lain yang menarik selain terpaksa melepak kedai makan. Kalau nak enjoy kene pegi belah penang. Sana banyak la tempat-tempat melepak yang lagi best.


Hari tu Sabtu malam minggu. Selepas abis jamming dengan kengkawan, kami melepak di sebuah restoran nasi kandar yang agak famous di area Kulim iaitu nasi kandar Nasmir. Tarikan untuk melepak di restoran nasi kandar sudah semestinya pada tv projector yang di pasang. Rase ala-ala dalam wayang gitu. Sambil makan sambil layan cd movie atau meyaksikan perlawanan bola sepak.


Jam sudah hampir ke pukul 2 pagi. Sudah hampir 3 jam Belalang dan kengkawan melepak di situ. Air pun dah 2 gelas order. Bila dah terlalu banyak minum air, kini tiba masa untuk membuang pulak lebihan air yang tersimpan dalam pundi kencing nih. Dan bermulalah di sini peristiwa yang tak dilupakan.


Belalang pun bangun berjalan ke toilet. Sambil berjalan tuh kepala nih pikir macam-macam perkara. Lagu jamming la, tido, projek ape esok dan macam-macam lagi. Sedar tak sedar Belalang dah sampai pun toilet. Belalang pun melepaskan la hajat yang tertahan sedari tadi. Fuh, lega dah dapat penuhi hajat di hati. sebaik mencuci tangan di sinki, elok jer Belalang pusing nak menghala ke pintu kuar, tiba-tiba pintu dibuka dan masuk la dua orang awek.


Mereka kelihatan terkejut melihat Belalang. Belalang pun sama macam tuh gak, terkejut sebab diorang masuk toilet lelaki. So Belalang pun sound la diorang. Belalang cakap


 "Ni toilet lelakikan? nape masuk sini?"


Mereka tak menjawab sebaliknya berpandangan sesama sendiri. Lepas tuh sorang daripada awek tuh kuar dan tengok pada label di pintu toilet tuh. Belalang tak amik port, terus je lalu sebelah diorang untuk kuar. Selang setapak dua langkah, Belalang dengar awek-awek tue gelak. Belalang pun toleh dan lihat ke arah toilet yang Belalang kuar tuh. Belalang tepuk dahi. Patut la diorang gelak. Rupanya Belalang yang silap masuk toilet! Sudah la Belalang yang silap, ada hati lak sound awek-awek tue kata diorang yang silap. Adeh malu betul.


 Sesampainya di meja tempat Belalang and the gang lepak, Belalang pun story la ape yang terjadi. Ape lagi, gamat la semua gelakkan Belalang. Sampai arini Belalang still ingat benda tuh. Boleh nampak lagi muka kehairanan awek-awek tuh melihat jantan macho yang silap masuk toilet nih mensound diorang konon Belalang yang betul...


** Lain kali tengok atau baca betul-betul signage atau papan tanda kat pintu toilet. Kang tak pasal-pasal jadi macam Belalang.

Gelak Santai: Seluar Dalam & Hantu

Seluar Dalam


Seorang buak perempuan menemui ibunya di dapur rumah dengan tegesa-gesa.


Anak: Ibu, tadi uncle joe suruh saya panjat pokok kelapa. Lepas saya panjat uncle kasi saya RM2
(sambil menunjukkan duit itu kepada ibunya)


Ibu: Apa! lain kali kalau uncle suruh naik pokok kelapa jangan naik. Dia hanya mahu tengok seluar dalam kamu saja.


Budak perempuan itu berlalu pergi. Pada hari yang lain pula, budak perempuan itu sekali lagi datang menemui ibunya yang sedang menjemur baju dengan tergesa-gesa..


Anak: Ibu! Ibu! Tadi Uncle Joe suruh saya panjat pokok kelapa lagi. Kali ni dia kasi saya RM10!
(sambil menunjukkan duit not 10)


Ibu: Kan ibu dah cakap, jangan ikut cakap uncle Joe. Dia nak tengok seluar dalam kamu saja.


Anak: Takpe ibu. Kali ni saya dah main-mainkan uncle Joe. dia dah tak boleh tengok seluar dalam saya.


Ibu: Macam mana kamu buat? (dengan muka hairan)


Dengan bangganya budak perempuan itu beritahu:
"Saya tak pakai seluar dalam!!!..."




Hantu


Dua ekor hantu yang baru mati sedang berbual-bual


Hantu1: Macam mana kau boleh mati?


Hantu2: Aku mati kesejukkan. Sewaktu aku sedang berada di rumah kekasih aku, tiba-tiba suaminya pulang. Aku terus menyorok di dalam peti ais. Akibat terlalu lama di dalam peti ais, aku mati akibat kesejukkan. Kau pula mati macam mana?


Hantu1: Aku mati akibat letih berlari. Sewaktu baru pulang dari pejabat, aku terdengar suara jantan lain bersama isteriku di dalam bilik. Aku cepat-cepat buka pintu, tetapi jantan itu sempat menyembunyikan diri. Aku tau dia masih di dalam rumah. Maka aku berlari kesana-sini mencari di mana dia sembunyi. Akibat terlalu letih aku rebah dan mati...


Kedua-dua mereka terdiam sejenak. Selepas beberapa ketika, hantu2 berkata.


"Kalau masa itu kau buka pintu peti ais, tentu kita berdua masih hidup dan tidak mati"


Kedua-dua hantu itu meraung bersama...

Gelak Santai Di Hari Minggu

Apa rancangan korang hari-hari minggu macam nih? Bangun tido lewat? tengok tv jer? Blogwalking (bagi kaki blog macam Belalang)? Ape-apepun hari minggu adalah hari untuk merehatkan badan setelah penat bekerja dari terbit matahari sampai le terbenam matahari. Jom kita santai kejap dengan citer-citer pendek nih...

Seorang petani bingung memikirkan ternakan ayamnya yang setiap hari lima enam ekor mati dilanggar kereta. Dia menghubungi balai polis terdekat meminta dipasang papan tanda.


Beberapa hari kemudian terpampanglah papan tanda yang berbunyi: PERLAHAN - TERNAKAN MELINTAS.


Tiga hari kemudian petani itu menghubungi ketua balai, papan tanda itu tidak berkesan. "Masih banyak ayam saya mati, pemandu tetap memandu laju", katanya sambil meminta kebenaran memasang papan tanda sendiri. Ketua balai setuju.


Sejak itu petani tersebut tidak lagi membuat aduan. Ketua balai berfikir, apakah papan tanda yang ditulis sehingga pemandu di kawsan itu mengbah haluan. "Mungkin boleh diguna pakai di mana-mana", bisiknya.


Terkejut ketua balai ketika meninjau kawasan itu apabila dia ternampak papan tanda bertulis: PERLAHAN - KAWASAN ORANG BERBOGEL.


-------------------------------------------------------------


Suatu Hari seorang lelaki terjumpa bom dalam sebuah kotak. Diambilnya bom tersebut dan membaca arahan yang ditulis pada sekeping kertas...


1. Pastikan anda pegang bom ini dengan menggunakan sebelah tangan.
"Ya, aku pegang dengan tangan kiri", kata lelaki tersebut.


2. Genggam pin di celah jari telunjuk dan hantu menggunakan tangan yang sebelah lagi.
"okey", kata lelaki tersebut.


3. Tarik pin dengan berhati-hati.
"Sudah", kata lelaki tersebut lalu menarik pin.


4. Buang pin itu melepasi bahu kiri anda.
"Okey".


5. Bengkokkan lengan dan dapatkan posisi yang sesuai untuk membaling bom ini.
"Okey".


6. AMARAN: Lakukan semua ini dalam masa lima sa...


BBOOOOMMM!!!!


--------------------------------------------------------


Seorang wanita terjatuh dari tingkat 80 sebuah hotel. Dia menjerit sekuat-kuat hati. Ketika tubuh wanita itu sampai di tingkat 70, seorang lelaki Inggeris yang terdengar jeritan tadi, menyambut di balkoni.


Wanita : Terima kasih sebab selamatkan saya...
Lelaki Inggeris : Sama-sama, tapi awak kena balas budi saya...
Wanita : Bagaimana?
Lelaki Inggeris : Tidur dengan saya...
Wanita : Tak guna, engkau ingat aku apa?! Tidak!!


Lelaki Inggeris itu melepaskan semula wanita itu yang terus menjerit sekali lagi. Di tingkat 50, seorang lelaki Perancis berjaya menyambut wanita tersebut.


Wanita: Terima kasih, anda dah selamatkan saya...
Lelaki Perancis: Sama-sama, tapi anda harus membalas budi...
Wanita: Bagaimana?
Lelaki Perancis: Tidur dengan saya...
Wanita: Kurang ajar, kamu ingat saya ni wanita bagaimana! Aku tak mau!
Lelaki Perancis: Kalau begitu tak guna aku selamatkan kamu...


Lelaki Perancis melepaskan semula wanita itu. Dari tingkat 50, 40 dan 30, tidak ada sesiapa pun yang dapat menangkap wanita itu. Dia mula ketakutan dan berharap, jika ada orang yang menyelamatkannya, wanita itu tidak kisah lagi jika terpaksa tidur dengan orang tersebut. Akhirnya di tingkat 20, seorang lelaki Arab telah berjaya menyambut wanita itu. Belum sempat lelaki Arab ibersuara, wanita itu terlebih dahulu berkata-kata...


Wanita: Terima kasih, awak telah menolong saya. Sebagai membalas jasa, saya akan tidur dengan awak.


Lelaki Arab: Astaghfirullah hal azim (lalu melepaskan semula wanita itu kerana terkejut).


-----------------------------------------------------------


Bapa pengantin: Kamu nak bawa isteri kamu tinggal mana lepas kahwin?


Bakal menantu: Saya akan ikut kehendak anak pak ciklah.


Bapa pengantin: Majlis bagaimana kamu kehendaki bagi meraikan hari perkahwinan tu nanti?


Bakal menantu: Saya ikutkan saja kehendak isteri pak cik.


Bapa pengantin: Bagaimana kamu hendak menanggung isteri dan keluarga kamu nanti?


Bakal menantu: Yang ini saya serahkan pada pak ciklah!!!


Bapa pengantin: Hampeh...


---------------------------------------------------------------

**Selamat berhujung minggu semua!...

Merompak Sebab Nak Tengok Simon Cowell?

Simon Cowell

sepasang suami isteri warga emas di Korea telah ditahan polis kerana merompak sebuah kedai elekrtik dan mengambil TV Hitachi 55 inci. Mereka ditahan polis sebaik saja tiba di rumah. Polis bertindak atas laporan yang di buat oleh pemilik kedai. Ditanya mengapa mereka mencuri TV 55 inci itu? Mereka menjawab terpaksa mencuri kerana TV 22 inci yang ada di rumah mereka tidak cukup besar untuk melihat wajah Simon Cowell dalam rancangan American Idol...

-----------------------------------------

Hampeh punya alasan.

Terbalik!...

Kelmarin satu hari Belalang jenjalan dengan family Belalang. Dari main bowling, sampai ler ronda-ronda ke beberapa buah pasaraya. Kuar umah pukul 12 lebih, balik pukul 11 malam. Macam nak tercabut kepala lutut nih jalan.

Tapi kelmarin ade beberapa ensiden yang terjadi lain-lain tempat dan keadaan, tapi situasinya benda yang same. Apa yang dah jadi? meh Belalang nak kasitau…Hee…

Ensiden 1:

Jenjalan kelmarin, Belalang bawak sekali sorang anak kakak Belalang yang baru berusia 6 tahun. Time Belalang tengah main bowling dengan isteri and mama Belalang, kami terperasan yang seluar anak kakak belalang pakai tuh terbalik. Bahagian belakang seluar dia pakai di depan, yang depan pulak dia pakai ke belakang. Jadi Nampak pelik sikit sebab tempat nak zip seluar ada kat belakang. Yang depan lak jadi kembung sikit. Kami semua tak tolong betulkan pun sampai la balik umah…

Ensiden 2:

Isterii Belalang memilih beberapa helai baju untuk dibeli. Kesemua baju yang di pilih telah dicuba oleh isteri Belalang di fitting room. Dah abis isteri Belalang cuba dia pun kuar dari fitting room bawak baju-baju yang dia dah cuba. Sekali baru Belalang perasan yang baju isteri Belalang terbalik! bahagian dalam baju berada di luar. So Nampak la tulang-tulang jahitan baju tuh. Seb baik Belalang sempat tegur sebelum dia pegi bayar. Kalau tidak…keh keh leh…

Gambar contoh: Macam tue la terbalik baju wife dengan abah Belalang

Ensiden 3:

Sesudah sampai di rumah, Belalang, isteri dan mama lepak-lepak di ruang tamu sambil bercerita dengan abah Belalang pasal kami jalan-jalan tadi. Pas tuh Kami pun citer la sekali pasal dua kes kat atas tadi tuh kat abah. Rupa-rupanya abah Belalang pun buat perkara yang sama siang tadi. Abah kuar naik motor, pegi beli barang, lepak makan tengahari dengan kawan dia dengan pakai baju terbalik juga! same macam kes isteri Belalang. Abah hanya perasan time dah sampai umah nak salin baju lain! kwang,kwang,kwang!

Itu la tiga perkara yang berlaku di lain-lain tempat dan waktu tapi perkataan dia sama, ‘TERBALIK’. Orang dulu-dulu cakap, kalau pakai pakaian terbalik tanda nak dapat duit. So pas nih kaya le family Belalang sebab bukan sorang pakai baju terbalik, tapi sampai tiga orang sekali! kaya,kaya,kaya…Hahaha…